Demostrado, los nños de primero de la ESO són cada vez más subhumanos que antes. Solo quiero decir que se divierten jugando con un balón contraesférico y pisando charcos, en un juego muy divertido para hacer en invierno. El fútbol acuatico, que consiste en jugar con un balón de futbol en uno de los numerosos charcos de un trite patio. Os dejo una página del tuenti que lo refleja mejor que mil posts de estos. Como no puedo dejar el enlace, os dejo el título de la página y el texto.
¿… Es cosa mía o los niños cada vez son más consentidos, repelentes y desagradables? ¿Qué ha pasado con aquellos seres inocentes que jugaban en la calle al escondite , coleccionaban tazos de los Pokémon, se llenaban los bolsillos de canicas, y que podían ser hostiados por sus progenitoras sin posteriores represalias legales?
Ahora los niñatos de 13 o 14 años van al colegio con su cuellito del polo subido, las gafas de sol de plastico del baratillo y con todo el oro que le pueden quitar a su madre del joyero, con actitud de «dueños» del recreo. Si tienen algún amigo amigo mayor con coche para subirse y fardar, mejor. Si pueden acosar en grupo a los más pequeños, mucho, mucho mejor.
Las chicas van, por su parte, pintadas con Titanlux, con varios km de escote (paradójico, porque aún no tienen tetas) y algún que otro piercing blanco en el labio (posiblemente falso). Una versión malagueña incluye chanclillas y ultra-moño a lo Marge Simpson, además de muletillas soeces tales como «Me vas a comé la pipa der coño».
Antes llevábamos nuestro amado y cutre Tamagotchi de 3 botones y limitadas funciones; ahora llevan el móvil, el mp3 con el reggaetón (la mejor música para arrimar la cebolleta), la cámara de fotos para hacerse sesiones semipornográficas en sus cuartos de baño mientras fuman/sacan la lengua/ponen morritos, la Nintendo, la PSP… con todo ese peso extra normal que crezcan cada vez menos…
Ahora ya no se toma el colacao del LIDL o del Mercadona que no lo disolvía en la leche ni un tornado; ahora se toma el colacao marca Cola Cao («A mi que no me lo cambien…») que trae su aerógrafo graffiti para sentirte un chico malo y rebelde ensuciando la calle, ¡oh yeah hermano!
Ya no hay carteras ni chándals del Mickey, ni te pones la primera muda que tu madre saca del armario para ir al cole; todo ha sido sustituido las sudaderas y zapatillas de O’neill, DC, Volcom… que cuestan lo mismo que la deuda externa de un país africano…
Los niños de ahora se sienten orgullosísimos de poner en el apartado de «Libros, escritores, géneros» de Tuenti: «ii esoöh qé coññio eë? xD =P». Para sacarles los dientes con un tocho del Quijote…
Los modelos infantiles y adolescentes ya no son Pippi, el Inspector Gadget, la familia Winslow ni el príncipe de Bel Air, sino los niños de Disney y su estereotipo hipócrita de vida americana, el lobo vigoréxico de Crepúsculo, la Hannah Montana o su hermanita de 10 años, que ha empezado a «diseñar» lencería sexy para niñas…
Ya no se juega con la Game Boy Colour que te pedías para navidad ni esperas como un lelo para que te la traiga Papá Noel si sacas buenas notas. Ahora se juega todo pero a nada, a la Play 3, a la Wii, la NDS, la PSP, XBOX 360, y como no me la compres YA ¡¡¡¡¡¡¡¡TE ENTERAS!!!!!!!!!!!
¿Y el éxtasis que experimentabas cuando capturabas a Mewto despúes de lanzarle 65 ultraballs? Ahora se lleva robar vehículos, atropellar ancianas y matar, matar, matar, matar en los videojuegos.
Ahora van los chavales a todas partes con el puñetero monopatín a la espalda aunque sólo sepan usarlo para tirarse sentados por una cuesta abajo, porque si no no molan ._.
Antes no te mandaban al psicopedagogo cuando dabas por culo, te compraban un Bollycao para que te callaras, y en caso infructuoso te daban una buena colleja.
Antes: David el Gnomo.
Ahora: Mujeres y hombres y viceversa.
Si una niña de 13 años jugara hoy a las Barbies, la verían como mínimo «rarita» (por lo general gilipollas).
Antes había niños gordos, no obesidad infantil.
Ahora se pierde la virginidad a los 14 años… si eres recatada…
Ahora hay que pertenecer a todas las tribus urbanas para no quedarte fuera de lugar. Estaría bien si lo hicieran para compartir una ideología, pero lo único que saben es de consumismo superficial, poniéndose pulseritas de tachuelas para ir de «duros» y rímel hasta los tobillos para parecer tristones y súper profundos… Esos remix de de emo y alternativo, hippie y pijo (lo sé, es contradictorio) rockero y popero (WTF?)… Pulsera de pinchos con minifalda choni, junto con flequillo rosa y tatuaje del conejito del Playboy… Alguien lo entiende? Por cierto, comprarte una camiseta de los Beatles en el Bershka no significa ser alternativa.
¿He dicho 14? Iluso de mí…
Ahora las madres se preocupan porque el Petit Suisse es «muy denso» y hacen excursiones a la fábrica de Danone a exigir explicaciones. ¡¡Qué cojones!!
Antes tu madre te pegaba una colleja si te portabas mal o dabas por culo; ahora el niño puede denunciar a cualquiera que le levante la voz por.. ¿maltrato fonético? ¿Hola?
Antes se hacían excursiones a la granja escuela. Ahora qué tenemos, ¿el Farmville?
Antes algunos niños repetían curso; ahora el nivel educativo de la primaria en España está por debajo de varios países en vías de desarrollo de la Europa del este, como Armenia, Azerbayán y Georgia.
Tuvimos más libertad, más éxito como niños, y aprendimos a crecer. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.
Únete si a este paso se te quitan las ganas de tener críos!
Y si habéis sufrido alguna situación embarazosa, extrema, inexplicable, absurda, surrealista… debido a estos «angelitos», ¡comentadlas!
PD: Por supuesto, hay excepciones (pocas), así que no se ofendan todos los pubescentes, que también hay algunas buenas prendas de 35 años…
PD2: Y recordad:
<[*Sii ër NëNë Te VäSiiLâh, Tëê Källà y Lo AsiiMiLâh*]>
Recordad.
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